Futuro Certo?

Estou pensando mil e uma possibilidades agora e isso me incomoda, porque eu sempre espero que tudo fique bem no final e a realidade é que é cansativo demais ser positiva o tempo todo, mas a possibilidade de te ter em meus braços, de ter uma certeza, de ter um sentimento de verdade é fascinante e me deixa com vontade de mergulhar nisso que meu cérebro chama de loucura. Eu não sei nada além do que ela me disse e do que as cartas disseram, e mesmo assim já me imagino em seu corpo, provando de um cheiro que eu desconheço e de um gosto que eu faço qualquer coisa para gostar. Vou te levar para o meu mundo e te fazer entender que a vida pode ser linda quando se tem alguém, mas talvez, eu te acostume mal e as coisas saiam erradas de novo, mas eu gosto de como meu toque pode curar e só espero que você possa me curar também, porque já estou cansada de tentar isso sozinha.

Quando ela diz seu nome, meu sorriso aparece instantaneamente e eu me sinto tão louca, mas não consigo evitar. Eu quero que você goste de tudo em mim e me idolatre que nem ele fez, mesmo quando eu o deixei partir, e você sabe das consequências e mesmo assim parece estar vindo tão rápido até aqui, mesmo sabendo de como deixei aquele coração em pedacinhos, a verdade é que você sabe que posso te curar e que isso vai te viciar. O grande mistério é de como involuntariamente nós conseguimos sentir que estamos nos movendo do jeito certo por esse caminho e eu só quero ver o que tem do outro lado. Eu sei que você sente que é o certo, porque você está passando por cima de tudo e é a sua primeira vez. Eu adoro como você odiou o meu passado infeliz, como achou todo mundo tão errado para mim, eu adoro o quão certo você pode ser. E eu fico aqui esperando ansiosamente um futuro que eu nem sei se corresponde ao meu, mas meu coração já se entregou e você vai enxergar do que ele é capaz quando anoitecer e eu estiver deitada em seu peito.

Deixe-me te encontrar no sábado à tarde, antes de ir embora, talvez, ver meus olhos te faça entender que isso tudo é uma bagunça, mas eu acho que é exatamente da minha bagunça que você precisa, assim como eu preciso de sua doce calmaria. E eu busco enxergar se você é o futuro certo, mas a verdade é que meu coração já disse “sim”, muito antes de nossos olhos se encontrarem.

Narcótica

Eu me peguei chorando lá pela meia noite, mas dessa vez, era um choro por entender finalmente. Por entender que a solidão é o meu lugar. Por entender que o amor não é para mim, e não por um drama qualquer ou porque tive términos difíceis demais, mas porque é como um narcótico com seu vício, para seguir em frente, ele deve ficar longe daquilo, e o amor é a merda do meu vício. Ele me dopa, me faz esquecer de tudo, de mim mesma e pela manhã vomito e é quase uma overdose.

Mais um sobre você

O pior é que você nem se lembra de mim e todos os dias eu tenho gatilhos, lembrando do seu sorriso ou de qualquer uma daquelas histórias malucas que tanto me faziam rir. Tento fugir, mas me pego abrindo aquelas histórias e vendo mais do que devia. E meu coração arde, porque eu estava sentada com você naquela mesa dias atrás e agora somos só dois estranhos e eu cheia de lembranças que não se apagam mesmo quando eu me forço a rir e a virar todo aquele veneno de novo. Mas não pense que deixei de me iludir, sempre me engano com outro alguém mas é que ao invés de sofrer, sua voz faz eco na minha cabeça toda vez que ele diz “olá”. E todas aquelas conversas, todos os nossos planos me doem, porque não serão de verdade. E eu tive que me afastar, porque você foi embora sem nem olhar para trás. E as mentiras sobre gostar de mim doem mais do que qualquer outra coisa que você já fez. Mas é que era só um amor de verão, que durou menos que o verão.

Um mês

Não consigo parar de pensar em você, e o que você fez com a minha mente. Já apaguei seu telefone, antes que eu faça algo de errado, mas nunca te apago do meu coração. Já faz um mês desde que você foi embora, minhas quartas ficaram cinzas e engolir todo esse veneno não tem me deixado melhor. Eu achava incrível ver a sua solidão, aquilo me dava tesão, mas a minha não é tão atraente, é o caos de noite e a ruína pela manhã. Hoje, amanheci tão triste e sei que é porque os goles me levam para o ápice, mas quando eu volto e você não está, tenho vontade de vomitar todos os meus sentimentos, mas eles se emaranham em todos os meus órgãos e a dor é a única coisa que consigo sentir até poder voltar a me envenenar, gostava mais quando era com você, mas agora é solitário aqui na escuridão e você não sente minha falta, nem da minha risada esganiçada, nem da minha falta de jeito, tudo deve ter sido tão patético que duvido que você consiga se lembrar de qualquer coisa boa, e olha que eu fui tão boa para você, como nunca fui para mim. Mas faz um mês que não sei de você e eu achei que fosse mais fácil, mas tem sido uma falta doentia, meu corpo chega a doer e eu não posso te pedir para ficar, porque esse nunca foi um trato, não que você tenha cumprido os seus. E eu já não posso mais ouvir sua banda favorita, nem ir naquele lugar que a gente se conheceu, nem andar por essas ruas, mas eu ouço, eu vou e ando todos os dias na esperança de criar qualquer outra memória que não tenha sua aparência.